The Castle VIII

Estou sozinha.

O gato está aqui comigo e alguém que eu gosto muito voltou finalmente! Estava com saudades da minha guerreira...

Mas ainda me sinto só.

Um vazio crescendo ao ponto de doer.

Não quero comer, estou quase a um dia inteiro sem comer por enjôo. Sinto fome mas não tenho nem forças para mastigar o que quer que seja – isso sem contar o fato de que tenho quase toda certeza de que acabarei colocando pra fora pelo mesmo lado que entrou.

Tranco-me no quarto de dança e deixo uma musica tocar. Olho-me no espelho e vejo que meu problema não é o forte que construí, mas o fato deu não aceitar a minha própria companhia.

Realmente devo estar entrando em depressão e não há nada que possa fazer no momento para mudar isso. Darei tempo ao tempo e tentarei refletir sobre algumas coisas.

Deito-me no chão de madeira e observa o teto. A pintura era mal feita, afinal não sou uma artista apesar de querer muito.

Sempre vou achar meus defeitos e isso não deveria ser de todo o ruim se eu também conseguisse gostar de minhas qualidades.

Por um bom tempo pensei que já tivesse aprendido a gostar de mim mesma, mas agora vejo que não gostava de mim tanto o quanto deveria.

Tenho que melhorar isso, mas enquanto eu mantiver o foco como se fosse uma obrigação não conseguirei fazer isso de verdade, dando tudo de mim e sendo sincera comigo mesma.

A musica muda e eu só percebo quando não quero deixa-la mudar novamente.

Foi quase um tapa...Começo a canta-la baixinho como fiz no começo da musica anterior e a chorar mais uma vez.

Musicas totalmente diferentes. Breathe no More e Fall into You...A primeira era uma constatação de um estado atual meu, já a segunda quase como se eu ouvisse de mim mesma que eu precisava de mim.

Um tanto louco, esquizofrênico e tudo mais que puder imaginar, mas eu realmente sentia que era como se minha alma implorasse por mim mesma.

Eu cheguei até aqui sozinha, mas não vou conseguir dar mais um passo sem estar completa.

Eu sempre soube o que era para fazer, mais uma vez a escuto essa musica e entendo o seu recado. Então por Deus o que mais falta eu fazer?! Por que não consigo me alcançar e me sentir completa?! Por que toda vez essa solidão só aumenta e a dor só se torna mais aguda!?

Encolhida como um feto, choro, choro mais que posso, choro de gritar, de soluçar! Tento por todo o lixo que acumulei ao longo dos anos e limpar o caminho. Minha cabeça dói de tanta força que faço mas ainda não consegui por tudo.

O tempo passa e eu não percebo, acabei dormindo no chão sozinha sem ter limpado o que realmente era necessário e ainda me sentindo uma imprestável. Eu sei o que é pra fazer, e se não consigo fazer é porque eu realmente sou uma inútil.